十六页-好好爱自己，默默的努力（1 / 2）

我也逐渐看透了，想开了，与其从别人身上妄图得到我想要，还不如让我自己拥有可以消化一切自身和周遭带来的所有苦厄，这往往比从别人身上获取更有利于自己，与其从他人身上索取，不如自己去创造属于自己的精神世界，别人都是不靠谱靠不住的，与其把希望寄托在别人身上，依靠依赖别人，不如靠自己创造希望，这种希望谁也夺不走，也不会中途消失，永远都是自己的，我会在这条曲折不堪的路上，爬出一条真正属于我自己的路。

女孩子长大了能不回家就不回家住，因为女人的安全感往往都是自己给的，甚至是和父母住一起也没有绝对的安全感，也不完全仗义，会被家人说废物啃老的，做什么也受拘束不自由，各种不自在，还要考虑家人的心情，无法做自己，家人还什么事都爱参合，事情还多，总有处理不完的琐事，所以女人需要一个属于自己的空间，只要尽了自己当女儿的责任问心无愧就行，未必非要一直呆在家人身边，可以偶尔抽空回家看看父母，也是给自己和家人一些空间，时间长了未免会有矛盾，只要别让家人冻着饿着，有病没钱看，让她们吃好穿好住好，自己怎么都行，在外面自己安个家，也是便于给自己在这座城市里安一个属于自己的小家，有个安稳的窝，与其从他人身上获取安全感，不如从自己身上获得，谁也拿不走，谁也抢不走，更不会失去，因为是你的永远是你的，不是你的你再怎么当成你的也有失去的一天，什么事都要慢慢去尝试，才知道自己能不能做到，这样就不用回妈家和继续住工厂了，直接回自己家，到时候就可以拥有属于自己的独立空间，与其在妈家寄人篱下，成天被数落看人脸色，显得自己特无能没用，还不如搬出去争口气，宁可出去暂时住工厂，起码我靠我自己，我没有去靠任何人，我也没有依赖任何人，也没有依靠任何人，也不用低人一等，起码在工厂里我是靠自己而活，而不是靠别人和依赖别人才能生存，这样我就可以证明自己没有他们，我独自一个人也可以在这座城市里生存下去，如果我永远踏不出去这一步，不去克服心里障碍，不去独立，我就永远离不开这个家了，所以离开家的前提就是面对自己最害怕最恐惧的事，就是跟别人住宿舍，这样我才能踏出第二步，自己一个人独立出去租房子住，我如果一个人生存不了，我就只能去依靠别人一辈子，离开了他们根本无法生存，这样的自己还谈什么梦想，难道就不讨厌这样的自己吗？自己还没等实现自己的梦想，做成自己想做的事，就已经被自己的恐惧压垮，所以我要克服心里恐惧，超越自己的最大极限，去做一切曾经不敢做的事，面对那些我害怕的人，我要培养和锻炼自己不管在任何时候任何地方我都能生存下去的能力，这样我才能成长，我才能长大，我才可以坦荡的对他们说，我一个人可以，我不用去依赖任何人，不用去依靠任何人，没有他们我照样可以活的更精彩，比现在活的还要更好，幸福就在眼前，只要你肯迈出去，就没有做不成的事。

工作也焦虑，不想工作，恐惧工作，讨厌工作，只想一个人呆着，不想接触外界，但不工作更焦虑，被眼前的琐事烦心却又想脱离现在的状况，想经济独立，想改变现状，想走出这个循环，还有很多事需要等着我去做去行动，可是我就是勇敢不起来，一到跟前就想逃避，一想到自己要去外面工作就害怕就想退缩，不想接触人，只想一个人在角落里静静的呆着，脑子很清醒，可身体就像不是我的一样，只有脑子是自己的，其他都不是自己的，满脑子想法，可却行动不起来克服不了自己的内心，这种情况已经持续半年了，我该怎么走出来。

我不会再喜欢你了，也不会讨厌你了，这次我真的要放下了，因为你是我永远都喜欢不起的人，因为我不想讨厌你。

与其费尽心思的喜欢一个人，不如提升自己，让自己的生活过得好一点，让自己的人生活的丰富多彩，女孩啊，好好爱自己吧，生活反馈给你的将不止这些。

真的很奇怪耶，干嘛总要别人来爱我，人生本来就是自己一个人，为什么要让别人来爱我？

别再逼我再去工厂了，生活。

我：想写的书太多怎么办，越来越多了，灵感一来就一本，现在都快100本了，可我只能一本本写，我觉得我的写的速度跟不上脑袋，我太慢了，我都不知道这辈子能不能写完。

网友：把灵感简单记录下来，但是开文最多只能开两三本，不然你根本写不完一本。

我：可不是，我现在一起开两本，开多了真不知道自己脑袋细胞够不够用了，一本我都觉得很复杂，我每本都很复杂，这两本是最复杂的，也是不得不最先写的本，干脆一起写了，只能克服克服坚持坚持把这两本都写完。

我：我光是觉得开三本以上，我可能都得疯，平时不干嘛了，满脑子剧情了，我这两本我都觉得我整个世界都变了。

我：是啊，我都把灵感光写个大纲记录下来，等以后排到它们时再开本了，没办法我的脑洞太大了，不记下来我就不舒服啊。

世界上最恐怖的手段，你看懂了吗。

一：

我：我现在就是一个废物，我死了好了