宁嘉,你还是没有拯救我（1 / 1）

冬天的风冷的出奇，尤其在南方简直像被施了魔法。路上的行人寥寥无几，整座城市像被屠城了一般死寂。偶尔蹦出的几个活人，也并没有一丝生气，隔壁几家店面都关门大吉，只有我们公司早早开始运营。

说实话辞职的心日久弥坚，因为我真的感受不到这份工作给我带来的乐趣，它甚至刺激不到我身体的任何一个细胞，我知道我过的有多无聊和迷茫。但看到老哥依旧那么早，老大堵了一天车还不辞辛苦来探班，我还是选择了缄默不语，因为我觉得和他们的积极向上比起来，自己实在是惭愧的很。可能是因为还很年轻，可能是因为自身小小的优越感，总觉得命运会不偏不倚地青睐我，总觉得自己会在某个时刻成为了不起的人，但可能，我的底色只是一个自以为是却又想自欺欺人的普通人。

宁嘉来的晚了些，新年似乎并没有让他变得开心，他强颜欢笑的脸还是没能逃过我的眼睛，可能是因为我和他之间都有相同的格调，同样的外热内冷，同样的喜欢独处，同样地讨厌着虚伪的亲近和一切喧嚣热闹的事物，所以，我能一眼就看出他过的并不好。

他朝我走来，向我问好，我尴尬地附和了一声就继续擦桌子，我不知道该如何回应他，尤其是看穿他热情表面下的黯淡之后，他有不露声色掩藏情绪的本能，但我没有，我知道他不好，藏不了。

搞完卫生，我们便喊起了一些自己都不信的口号，以此来开启这漫长无聊的一天。

我漫无目的地看着电脑，任由时间挥霍，偶尔也会装模作样地录个数据，在老大眼光所及之处，我时而摆弄手机，时而抚摸电话，甚至连时钟的指针都成了我发呆的目标。我知道这是在蹉跎岁月，我也知道这与我而言毫无意义，可是这样做真的很舒服，尤其在你承认自己就是个普通人之后，一切就会顺畅很多，你只想安静躺在时间的河流里，随波逐流。

中午喊宁嘉吃饭，他一副生无分文的样子，黄焖鸡米饭八碗米饭的人竟然跟我说没有胃口，实在是令人匪夷所思。他只是说要回家一趟把东西搬出来，问我那有没有地方，我愣了一下就立马反应过来，这是要上演净身出户的戏码了。

宁嘉并非绝情之人，脸上憔悴的容颜就足以见得他做了多少努力，只是爱情终究不是一个人的委曲求全，付出多了也终究会累，最后一别两宽和平分手，也未尝不是最好的选择。我没有安慰他，在那个瞬间，相反我其实挺为他高兴的，在我看来相处不好的感情就是个恶性循环，继续下去只会愈演愈烂。但这种失恋后的过渡的确是一般人难以招架，从两人时光变成单身生活的转变也总会让人应接不暇，但好在宁嘉还算乐观，背地里喝喝酒唱唱歌可能也就敷衍的过去了，失恋嘛，其实跟爱不爱已经没有关系，说到底都是在可怜自己，心疼自己一如既往地付出却依旧被抛弃的结局罢了。

宁嘉伪装的很洒脱，但我总觉得他是在苦笑，他越不以为意，越显得这段感情真的来之不易。他大摇大摆地请我喝了杯咖啡，只是喝了两口我就再无兴致，在那一刻我不知为何就想起了前任，想起了自己曾经那段昏暗惶惶不可终日的时光。我突然觉得我们这些普通人的恋爱实在是无趣甚至可笑，每天定时定点完成日常的问候，偶尔需要对方的我爱你来确定这份感情是否还可以继续，明明生气却还是强颜欢笑说没关系，每天消耗着廉价的自尊心和脆弱的安全感，用真心滋养不满足。我们都心知肚明我们这些人选择爱情很大程度上不是因为喜欢，只是因为我们需要它来慰藉自己孤独的心，来抵挡这漫长生活里所有无聊的间隙，我们没那么高尚，我们都很现实和世俗，没有那么多如果我多一张船票你会不会跟我走，没有那么多红玫瑰和白月光，我们大多数人都是先上船再买票，不行就在换一艘。我们期待爱情能让我们变的不一样，能给我们百无聊赖的生活披上一层五彩斑斓的外衣。只是可惜爱情终究没有那么强大的力量，我们依旧孤独，依旧平庸。

宁嘉的家还挺干净，跟我的邋里邋遢反差极大，临走还不忘给对象打扫卫生，我不知道这是源于内心的不舍还是寻求分手的体面，只是觉得他一遍一遍的循环着《后来》，颇具一些仪式感。临走的时候，他看了两眼，就关上了房门，样子像极了一个即将退伍的老兵。

他把所有家当都放到了我那里，两箱衣服和一把破吉他，一副流浪歌手的模样，我调侃他可以回去写首歌或者可以拿着吉他去酒吧驻唱，或许能讨个好生活。他说写歌容易，但现在真的不知道还能唱给谁听。

宁嘉是个可怜的孩子，我能在想象中体验他所经受的苦楚，我同情他，怜悯他，我也敬佩他。临走前，他向我借了2000块钱回家出席朋友的婚礼，我没有送他，他说到家会给我道平安。只是事后回想起来，也许那个时候，我可以跟他多说一些话，或许那样我就可以留住他，我就可以拯救他。

得知他的死是在一个星期以后，他的家人找到了我还给了我之前宁嘉借我的2000块钱，我把之前宁嘉堆在家里的东西都交给了他的家人。我没有说过多的话，只是说了声保重，因为在那一刻我不知道说些什么可以减轻他们身上的痛苦，我也害怕表露太多的亲切和关怀会被认为是一种做作。我不知道宁嘉为何就这么突如其然地离开了这里，离开了这个他又爱又恨的地方，我知道他讨厌这个活色生香的世界，讨厌这里的繁荣和虚伪，讨厌所有加在他身上的不幸，投资破产，休学打工，还高利贷，女友分手，父母分居我不知道哪一个是压倒他身上的最后一根稻草，我只知道生活没有能够拯救他，我也没有能够拯救他。

我猜想他的灵魂应该飞进了那把吉他，每晚会弹奏悲伤的乐曲送我入眠，我真的好想再听到他的声音，因为只有他的声音才能让我觉得安定和温暖。我好想再和他对话，听听他追求的生活到底是什么模样，我好想再跟他拌嘴，尽管每次他都会被我怼的面红耳赤，我望着窗外的夜色，脑袋里空荡荡的，我的眼睛越发混沌，越发觉得如鲠在喉。

他真的走了吗？他真的来过吗，我又应该怎样继续下去？一切不得而知，我无法看透生活，也无法热爱生活，我不想千篇一律，却又无法与众不同，如果没受过教育，我是不是可以活的简单，我是不是也可以平淡地过一辈子，我病了吗，我好像失去了对快乐的感知力，我需要倾诉，我翻遍了手机通讯录，又看到了宁嘉，我打了过去，面对着嘟嘟声，说了无数的话，说到声嘶力竭，我开始清醒，开始认真，开始回溯自己23年的人生，我突然想起了郭敬明的：“也许明天醒来，他就消失了，记得他的人，再也找不到他。”

我蜷缩在角落里，点起一支烟，哭的稀里哗啦……