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我无数次苏醒后，次次都看看四周，是黑暗，没有任何声音，我又昏睡了过去，我不知道自己身在何处，我也不知道我是个什么，也不记得自己是否吃东西。直到有一次，有人喂我吃荷包蛋，这是我第一次有了记忆，也是我人生中第一次的记忆。我知道我醒了，活了。成年后，有了孩子才知道那时候的我，是婴幼儿第一次有了人类的记忆。
后来我知道了我叫花儿。反正家里人小朋友都这么叫我的。之后的日子我整天无喜无悲，浑浑噩噩，小溪捉鱼虾，池塘玩水，爬树捉知了。和小伙伴们漫天遍野的跑着玩。我不知道、也没在意过我的全名是什么。家里有了妈妈，老爹，三个哥哥，我以为这就是我的家庭。妈妈照顾的很仔细，有时候也会大声的批评我。可我仍然觉得妈妈真的对我很亲。老爹和蔼可亲，整天笑眯眯的。大哥没结婚，整天背着我，驮着我，对我也可亲切。大哥没结婚的原因后来我才知道的，听大人们说是炎热的夏天，他觉得屋里太热了，就躺在院子的小床上睡觉，不小心睡着了。半夜院子里来了一匹狼，他惊醒后和狼边博弈边大声叫喊，最后家人和邻居都被吵醒了，拿着家伙起来后，发现他的一只手血淋淋的没有了几个手指。在那个年代，正常人穷人家都不好讨老婆，何况大哥这个缺了几个手指的残疾人呢。但这都不妨碍大哥的忠厚、善良。他随了我老爹的天生乐观豁达。整日也乐呵呵的。
二哥已经结婚，有了自己的小院子，他的小家庭有嫂子和他的儿子和他的女儿，过着他们的一家四口的日子。二哥比较严厉，整天动不动的就批评他儿子，也就是我侄子。其实我也就比我这个侄子大一岁。农村有句老话“萝卜虽小，长在辈上。”在农村的意思是一个人年龄不大,辈分却不小。而他的小女儿还是襁褓的婴儿。我其实能感觉到二哥和二嫂对我的嫌弃，虽然他们竭力隐忍。可我却能感受的到。时至今日才明白，为啥我会有那样的感觉。我的感觉肯定不会错的。因为他们的孩子也需要我妈妈给照顾，可我妈妈要照顾我，肯定没有精力也没有能力去照顾他们的孩子，那些年，他们的日子肯定过的也特别的艰难。
三哥在上学，明显的不喜欢我，对我各种的挑剔，妈妈每次都护着我，他就整天跟妈妈生气吵架，好像次次因为妈妈给我吃的好。而他什么都没有。在那个缺衣少食的年代，在那个不富裕的中原南城贫穷的农村家庭，那时候我不懂事，每次有什么好吃的，都是我自己吃完，或者吃到不吃，才轮到其余人吃。我那时候什么都不明白，可那时我真的感觉我什么都不缺。
后来，我慢慢的长大，越来越淘气，我老往池塘跑，这是后来听大人们说的，我不太记得了，唯一记得是一个炎热的中午，天太热了，大家都在午休，我一个人睡不着，跑出来池塘边玩，池塘边的石头有青苔，我不小心滑入水中，越挣扎距离岸边越远，水漫过我的脖子，淹没我的脑袋，我大口大口的喝着水，慢慢的昏迷，窒息，沉向水底。落到水底的一刹那，我无意识的用脚蹬了池塘底部的硬石，我又被水的浮力托出水面，倾斜着甩向岸边。我挣扎着扒住了岸边的大石头，用最后的力气爬出池塘。我没有觉得害怕，也没有哭，我茫然的一个人坐在岸边发呆。
这次是我一生中，有了记忆的第一次接近死亡，而我却茫然不知。其实若这次我真交代在这个池塘里，何尝不是一种幸福。其实这次被淹是我有记忆的一次被淹，我后来也听说之前我被淹了好多次。每次都被村里的老乡看到，给救了出来，送回家。我妈妈吓坏了。因为我的淘气，让我妈妈有了危机感，觉得我不好养了，也揭开了我的身世。
其实，若真是死在了南城，我也就不用立刻了我的妈妈，那个一直守护我，爱护我的妈妈。我不用在以后的日子经历各种磨难，历练。不用经历各种心灵的煎熬，不用经历长达几十年痛苦悲伤心境的笼罩，其实时至今日，我虽然自认我已经走出了阴霾的天气，可回忆往昔，无尽的痛苦，悲伤仍然向我袭来。就好像是无尽的黑暗都向我袭来，我内心的那光亮，我温暖的身体可能随时会被浸透，被湮灭。
以前我年轻的时候，也有过风华正茂，意气风发，也有觉得自己有无穷无尽的才华。也想过写一些切身的感受，真正的人生经历。可每次写不了多少，我就不敢写下去，我每次要写的时候都会问自己，你敢面对自己内心世界吗？你敢面对自己真正的感情世界吗？内心的那个我都快速果断的回答，不敢！我不敢！我害怕！我害怕无尽的黑夜，我害怕阴雨连绵，我害怕冬天万物凋零，我害怕人心的反复，我害怕人生无常，我害怕外人的嘲笑，我害怕自尊被践踏，我害怕太多太多的东西，数不胜数。我忍耐的。煎熬中度过一天又一天。我什么都不敢写，因为我是连自己都不敢面对人。一直活在自己的濒临崩溃的精神世界中。
后来妈妈认真的告诉我，她不是我妈妈，是我姑姑，我以后只准叫她姑妈，不准再叫妈妈。她说我的家在许都，我的全名叫卢伟花，她的两个弟弟是我父亲，我以后要叫他们大伯和二伯。许都有我的亲人，对我会特别亲，我回去会特别幸福，我相信她不会骗我，怀着无限的憧憬和对未来的期望，期待美好的明天，可没想到是，离开了南城，接下来的日子却是我人生不幸的刚刚开始,真正的磨难，心灵的煎熬才正式上线......
