第54章 发热（五十四）（1 / 2）

夏至已至，为何我却感觉有点冷？

是我体质偏寒，还是老家的风太凉了？

嗯，我是一个在夏天睡觉还要盖被子的人……难怪，我那么喜欢夏天……

今天，是释放内心野兽的第三天。

那个坏习惯开始发作了，因为我有些轻微感冒的头晕。以前每当我身体不舒服、心情不好时，那个坏习惯就会靠近我，让我沉迷其中不能自拔。所以，才成全了它如今的强大，我需要花费很大很大的努力才能征服它。

如果以前我身体不舒服和心情不好时，所做的事是属于好习惯的话，或许，也不需要现在的什么改造了，因为若真是那样，早就蜕变成我向往的自己了。

那些好习惯以前之所以能被那个坏习惯压制着，很大一部分是因为我想不开……

这个世界没有真正的感同身受，很多时候，即使身边有很多人，但却感觉只有自己一个。

我是一个射手座，最喜欢的感觉就是有存在感。有存在感，才会感觉自己不是多余的，是活着的。

小时候因为幸福，所以存在感满满。

进入青春期后，思想开始发生变化，幸福感渐行渐远，存在感也若有若无，踏进了时不时就会忧郁的世界。

因为没有存在感，所以就会去寻找存在感。

我也开始慢慢地拥有了自己的爱好，在爱好中找到自己的存在感。

嗯，当我的爱好得到别人的认可时，我会很快乐！特别是得到我重视之人的认可。

然而，多年来，我为了得到别人的认可，连自己的初心都丢失了，甚至都忘了主角是谁。尽管如此，也得不到什么认可，就像一个自娱自乐的小丑，笑是自己知道，哭也只有自己知道，哪怕已经痛苦万分，但别人看到的依然是一个滑稽的笑脸，依然会觉得我一点都不正经。

很多时候我都安慰自己，干嘛要看别人的脸色呢？得到自己的认可，才是最有价值的。这个世界上再好的人，也总有人不认可，难道就要在意那些不认可的人而忽视已经得到的认可？别人不认可自己，但自己认可，那就足够了。

安慰毕竟是安慰，一时想开了，但久了也还是会跌落想不开的深渊。

我自卑是因为我觉得自己一事无成，什么都是半桶水的水平，没有一样真正的特长。

也许，对于有些不在行的人，会觉得不错。就比如，不会画画的人看到一幅一般般的画也会觉得不错，毕竟自己画不出来，心中还是有点佩服。可在在行的人看来，那真的只是一般般中的一般般。

我想得太多，也就注定很难有真正的快乐。

所以，我喜欢用自恋来麻木自己的自卑，让自己觉得，其实，我还是可以快乐的。

就比如，写歌。

嗯，我没学过乐理，对音符那些可以说是一窍不通。可我的脑海时不时地都会快速闪过一些我喜欢但却没听过的旋律，然后，我试着把那旋律哼出来，只要哼两三遍，那旋律的雏形就产生了。可我没学过音符，那我怎么把它记下来？出乎我意料的是，只要我当即就想出一句歌词套进那段旋律，那么那段旋律我就能完全记住。哪怕我只唱了两三遍，隔一个月或两个月，只要我一看到那时套进去的歌词，我就会自然地记得那段旋律是怎样的，并且能唱出来。换言之，那时套进去的歌词于我而言就相当于音符一般的存在。如今，已经写了五十多首歌，但我都记得怎么唱，就像唱流行歌曲一样。

我一直都觉得，这是不是一种天赋？我没学过乐理，但我却能那么轻易地写歌。如果我当初有学过乐理，那我不就成了个作曲的高手？

所以，我妄想着从这个爱好入手，为我家人都写了一首歌。

我唱过给他们听，不过，他们最在意的却不是我那些歌的旋律与歌词。而是，问我不懂乐理怎么记得住那些旋律，怎么写歌……